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20代って難しいな、、

 

こんばんは、なかなかブログを

更新できていませんでした

 

色々ありすぎて気疲れしています

一つは、高知に旅行に行って

途中友達と喧嘩して仲直りしたこと

 

友達が会社を早期辞職して

色々と話を聞き、彼女にも原因があるなあと思ったんです。

彼女も上司との衝突について自分も悪いところがあったと

自覚してるし、反省している

ただ別に仕事できないとか彼女に対して全然思わない子で

(むしろきちんとしている子だから)

何が原因かっていうと愛想悪いからな気がして

 

上司も人間的にどうなんだよって感じだけど

それでも、やっぱ愛想って大事だよ

って言っちゃって空気最悪になった

(多分彼女はあなたは何も悪くないって言ってほしかったんだと思う)

 

友達だし、落ち込む期間なんて誰しも

あるわけだからそれで嫌いになるとかじゃない

正直その子といると常に気を遣うし、疲れる

そんな関係をもうここ3年くらい続けてる

疲れるのわかって付き合ってる。だから、一緒に居るとか

心配をするっていうフォローはまあできてると思うんだけど

思いやりが足らなかったと思う

 

彼女にも体調のよし悪しもあるわけで環境もあるわけで、

それが彼女を愛想悪くするくらい追い込んだんだっていうことを

要は彼女が辛くて落ち込んだ原因をきちんとわからず、口にしてしまって

傷つけてしまったという旅行だった。何度も謝り、仲直りした

 

まあ、彼女は周りに甘えすぎてると思うけどね

で、それを自覚してるから、殻に籠れば迷惑にならない

って思ってる。そう考えちゃうところが歪んでる

根本的に違う気がして、その自覚こそが甘えだっていうのを

彼女は自覚しなくちゃならないよなあと思ってしまう

厳しいよね、わかってるけどその中を自分も生きてるから

プライドは捨てろと思う

 

私がうらやましいって思うかもしれないけどさ、

私は誰もうらやましいなんて思わない

プライドなんかないしー、馬鹿だしー

愛想振りまくってるし、媚びるしー

でも、ちゃんと人に何かを与えてると思ってる

現に彼女にね。いらないなら拒否すりゃいいけど

ほしいときだけ受け取って、私のことは拒否する

上手く隠せてると思ってるだろうけど全部見てるよ

見て、わかって、失望してるけど

で、どうしてほしいのかもわかってる

でも、そこはしないよっていうね

自力でなんとかしないと、駄目だって知ってるから

彼女の感情を無視して本音を言った

 

辛い時期を乗り越えて

いつかちゃんと話せたらいいなあと思う

彼女ならきっと乗り越えられると思うから

一緒にいるんだけどねーこういう場合は期待しておく

って上から目線だよね(笑)

はやく同じ目線に立ってほしいわ、

私が気疲れするから、、上から目線嫌なんだよ

ほんとそれを一番わかってほしい切実にw

 

まあ、それが一つ

長い(笑)

 

 

もう一つは恋愛かなー

前駄目だったし幻滅しすぎて

ブロックしないで言われて、

そんなのするわけないじゃないですか~^^*

って言ってブロックはしてないけどメッセージこないようにした(笑)

女こわすぎww

 

でも、出会いないし彼氏おらんしーってことで

ゼクシィ恋結びってのと縁結びに登録したら

凄まじい勢いで"いいね!"が来てしまって

(気に入った人がいれば"いいね!"をする

システムでありんす。facebook的な)

 

気づいたら、497いいね!来てて爆笑

あと、3つで500いいね!だドン!

もう一度遊べるドン!

 

なんか普通は100超えくらいらしいけど

200過ぎたあたりから、”○○ちゃん200超えだから

俺、、諦めてきたよ、、”とか言われて、はあ、みたいな

いいね数平均しらないし

 

アプリ初めて一週間も経ってないのに

上位5%に入ってて、私人気なの大嫌いな性格だから

そこは喜べよってなるだろうけど

浴びるほど可愛いとか言われ慣れてるから、はあ、って感じ

あ、さいですか。別に可愛くないけど、可愛いんだろうね

"可愛いから"って理由で得してきたけどさ

なんかむなしい得だよね。まあ、そんなこと言ったら刺されそう(笑)

 

昨日、その中の一人とご飯行って

なんか気に入ってもらえて、付き合ってほしいって言われて

はあ、ってなって、はあ、、(顔面は常にやさしさ満点)

まだわかんないです~ってとりあえず言った

かっこいいのにもったいない人だと思った

良い人だと思うけど、それで終わってしまう

 

でも、二人いいなーって思う人がいる!

こっちが失望させてしまったら申し訳ないけど、、

可愛いって言われてきてるけど、別に美人じゃないし

全然好かれる自信ないです

母親と姉妹二人は美人だけど、、、私だけ残念賞で育ってきたし

だれも本気で否定してくれないからね

どっちかいうと雰囲気がいいって言われる

 

姉は気が利くし人形みたいだけど、性格が男勝りのバリキャリで

めちゃくちゃ稼いでるから、よほどの高収入で頭よくなきゃ

多分プライドがずたずたになると思う(元旦那がそれ)

妹はくっそ可愛いけど、性格おっさんw

あと男子からしたら整いすぎて怖いらしい

 

まあいいや、ただの自慢でした(笑)

モテるだろ~っていうね

でもアプリなんてナンパみたいなもんだから

自慢にもならないですけどねー気疲れした

まあみんな真剣に出会いを探してる人ばかりなので

彼氏できますように!って祈ります!

 

一人は話しやすくて面白い(笑)

性格が似てるなあという感じです

同い年でセンス良くて、今まで彼女5人という

モテ強者、、、高校の時は塾の知らない女の子から

手紙とお菓子机に置かれてたらしいwモテすぎww

前好きだったこと同じく金融勤務

 

もう一人は、顔がタイプなのと

丁寧に返信してくれる高学歴の男性

早稲田だよ、、同い年の知り合いが早稲田主席だったけど

その子は社長の息子だし世界が違う気がするなあ、、

30歳なので年上で東京の世田谷住み、ひい

仕事内容聞いて調べたけど、すごく難しそうでした

姉の周りには高学歴ゴロゴロいるけどさ、、私だよ?

詐欺なんじゃね?なんだか、、釣り合わないかな、、自信皆無(白目)

 

高学歴だからって馬鹿じゃないのかというと

馬鹿なんだけどね(笑) 昔今までで一番好きだった人が

今まであった人の中で一番高学歴だったんだけど

アメリカの公立で一位の大学(ちな私立はハーバード)

TIMES誌の世界ランクだと9位(東京大学は23位です)

でも一番馬鹿だなーと思った人でもあったな(笑)

 

ほんとその人にあって、本当に頭の良さって

こういうことなのかって思ったけど

恋愛面はあほでしたw

なんかみんな勘違いしてるけど、本当の

お金持ちはお金を散財しなくてケチでもない

本当に頭のいい人ほど誰よりも威張らない

でも、みんな悩みを抱えてるから

頭の良さなんてあんまり関係ないのかも、、 

 

はあー、返信が怖いけど

仕事がんばろう!

 

 

 

 

 

 

 

 

もういらないやってなる



帰省して5日

あ、そういやUSJデートは

最悪でした笑 いろんな意味で

男運つくづくない〜


話してた感じ普通やったのに

段取り悪いし要領悪くてイライラ

仕事できなさそーすぎてドン引き

しかも一切奢られなかった笑

それ目的じゃないけど

5歳下に全て割り勘ってびっくりした

いきなり途中でやっぱ違うのがいいとか

言いだすし子供かよってなった

それくらい我慢しろって態度に

出てたからかめっちゃオドオドし始めて

やっぱやめとく?言われて

イライラMaxそっから数分無視

アホすぎてさすがに無理


時間とお金返してほしいw


実家住みって聞いて納得

実家住みだけはまじで無理

いくら実家から通えたとしても

お金勿体なくても私なら

自立したいから出て行く



実家に帰ってきてるけど

特になにもしないまま

だらだら過ごしてる


昨日は久々に塾の先生に会った笑

ほんで買い物〜で、夜ご飯作った

やたらお母さんに褒められた笑


最近、周りがだんだん

見えてきてなのか知らんけど

前までの自分がメンヘラすぎて

笑えてるw あと意味わからん

プライドありすぎwwって


あほらしくなってきてて

だからブログ更新率低いw

正直この馬鹿らしさを切りたくなってきた


実家すら縁切りたい

仕返ししたいとかちゃうくて

なんやろね、もう合わないんだ

父親が色々無理できもい


本気で殺意湧いてくる


あと、友達がめんどくさい

最悪でごめんなさいけど

最近会いたいなーて思わんの

当分今の約束終わったら

全員に対して会いたくない

大好きやけど、多分何年経っても

変わらないから安心しての会いたくない

会う必要ないくらい関係出来てる

って感じなんかな



違う場所で友達作りたいなー

今まで自信なさげな人が好みだった

私も自信なさすぎたし


けど、自信ないのはもう勘弁だ

疲れる以上。


東京いこ。で、勉強して

今の環境から抜け出したい

あと、おしゃれがしたい

高いものはいらない


今から家族でごはんたべにいく

めんどいけど、お腹減った、、









暗い話

 

toianna.hatenablog.com

 

上記のブログ、良い記事だな~と思ったけど

なんとも言えない気持ちにもなる話だった

 

いじめについては痛々しい思い出が

私にもある。いじめられっこだった彼が

その後どういう人生を

歩んでいるのかはわからないけどね、、

 

 

時々、人生がわからなくなる

若いくせになに言ってるんだと思うだろうけど

それなりに苦労はしてきた

 

正規の苦労じゃないけど

(受験、部活、その他特技)

だから今の生活が当たり前じゃないことも

肌で感じているし、たとえそれが崩れても

復帰できないほど精神的に落ち込むことはないと思う

 

努力、努力っていうけど

努力って言葉は心底嫌いだ

きっと恵まれた人が使う言葉

 

本当に大変なものって努力とか

勉強とかじゃない

 

そういうものにずいぶん長く

エネルギーを使ってきた

だから、生きるエネルギー自体が

もう半分くらいしか残ってなくて

体力が異常にない

 

疲れるっていうのは

だるいとかじゃなくて動かないものだし

統合失調症で休職中の友達は

遊びに行ったりしてるけど

そんな余裕はあるわけがない

 

正直な気持ち、心配だけど

たいしたことないじゃんって思うことに

おかしいっていうのは気づいてる

本当はすごく腹が立っていたのも

 

でも会社行けないのに、歩くことができて

電車に乗れてプールまで行けるってどうなの?

会社を休むときは最低限の生活ができないとき

まず歩くことすら困難な日が一か月に一度はある

 

テレビも音楽も人の声すらもう受け付けないし

食べられないし、考えられないし、話せないし

ただ涙がぼろぼろ出てくる

酷いときは泣くことすらしないけど

 

泣くときはたいがい死にたいときだし

どうして死にたいかって言われると

死にたくなるから死にたいとしか言えない

 

cakesの燃えがらさんの小説が大好きなんだけど

”わたしはもうイヤだな、夢を見るのも、語るのも”

この言葉が自分にはものすごく染みるし、泣きたくなる

 

本当は毎日に追いつめられてる

けど、受け入れていくしかない

だって自分の体と一生付き合っていかないといけないから

身体あっての自分だから、自分の身体を責めないし

受け止める気持ちでいる

嘘をついているわけでもないしね

 

 

でも、時々

夢を見るのも、語るのも

もういやだなって思う

 

 

糸が切れちゃったら

終わりだなって

それは誰のせいでもない

親のせいでも友達のせいでも

自分のせいでもきっとない

 

 だからもし、命を絶つことがあっても

それは自然のなりゆきだと思ってる

まあきっと親も周りもわかってくれるだろう

 

でもそんなエンドロール

作るぐらいだったらわざわざ

産まれてこなくてよかったわけで

 

産まれてきたこと自体に

たいした意味はないと思うけどさ、

 

そこからたいした意味を付けようと頑張ってもいい

自分の人生がつまんない映画になっちゃってもいい

でも、エンドロールは寂しくしたくないなあって

だからとりあえず生きておこうみたいなね

 

なんかそういう感じに

生きている気がする 

 

なんか、お酒飲みたくなってきた(笑)

 寝よう

 

 

 

 

お盆はもうすぐ

 

 

 

お盆休みもうすぐですね

ちなみに私の会社は9連休です(笑)

いいだろ~( ・´ー・`)うざいだろ~

 

九州行く予定やったのを

お金使いたくないなってなったので

急遽キャンセルしました

 

とりあえず、九州旅行がなくなったので

USJと墓参りとお姉ちゃん家行って

高知県でお酒を飲んできます(笑)

司馬遼太郎でも読んでいこうかな~

これに九州旅行をぶっこむっていうのが駄目だよね

体力もたない

 

9月頭はナガシマスパーランド

9月終わりは飛騨高山

10月ディズニー

11月九州

 

これに、恋愛が入ると

さらに忙しさが増しそうです

 

明後日USJデート行ってきます!

ご飯だけやったんやけど

USJ誘われたという。沈黙になったら

どうしよう、、んー待ち時間ゲームとか一緒にできんかな?

てか服どうしよう、、ジーンズでいいよね

 

常にだれかと遊んではいるけど

恋愛が苦手すぎて辛いです

(遊ぶっても一人に限定してます。)

けど、、、今回の人はそこまで

嫌じゃないです。好きなほうだと思う

顔とか雰囲気とか、会った瞬間にタイプだ

って思った人だったので

 

今まで好きだった人は別にタイプでもない(笑)

顔、、、性格、、、タイプじゃないに尽きる

でも一緒に過ごしてたら好きになってしまう

良いところを探す天才なので(笑)

って多分恋愛慣れしてないからっていうだけかも

男遊びしたいとか思わないし、、

 

タイプは?って聞かれると答えられないけど

正直なところ、一緒にいて落ち着く、無理しないでいいが

一番かもしれないです

 

なんかよくわかんないけど

会った時から、この人落ち着くなあって思ったので

スコートも下手だし、特別面白いわけじゃないけど

 

相手がどう思ってるかはしらないけど、、

好きとかはわかんないし

 

けど、たくさん会いたいなあって思うし

もっと知りたいなと思う

 

USJ楽しみ!眠い!

 

今日の晩御飯と恋愛(8.1)

料理 恋愛

 

一日がほぼ終わりました

あとは、お風呂入って洗濯物と

明日の用意と、、、って結構ある

 

9時に家についてからも

ご飯作ってあれしてこれしてしてると

ばたばたして休めないけど

料理するのは楽しいです

 

 

今日の晩御飯

 

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・山芋と卵のスープ

・夏野菜とひき肉の中華風炒め

パクチー風味のサラダ(大豆、ブロッコリー、ツナ、ミニトマト)

 

<ゴーヤを苦くしないコツ>

ゴーヤを塩揉みして5分ほど寝かせ、水洗いをする

その間に油スプーン一杯(今回はココナッツオイル)

はちみつ少々、水(水:油=3:1)、白ワイン大匙一杯を混ぜる

混ぜたものをゴーヤに絡ませ、煮詰める

基本的にゴーヤに煮詰め湯がかぶさるくらいの量です

苦みが全く消えるわけではないですが、

後味がほろっと甘いゴーヤになります

 

私は辛いものが大好きなので中華風野菜炒めに

鷹の爪や山椒を入れて食べてると幸せです

見てるだけでビールが飲みたくなる料理です(笑)

月末月初は忙しいので大変だけど頑張る!

 

 

ちなみに、まだ書いてなかったのですが

また新たにデートが決まりました

 

え、もう三人目とか。こわい。って真顔で同僚に言われたけど

私は常に誰かのお気に入りでいたいから恋愛をしたいと思う

男の人で自分がいいなと思う人に好かれると純粋に嬉しいし

 

ただ前の人がずっと好きで常に断る形をとって来たのに

その子に失恋してからは、断る理由がない

と言いながら、だいたいは断っちゃいますが・・

 

その人はテンションの波長が合うし、

年上で落ち着いていて、性格面で共感することが多いので

ご飯誘われたし、行ってみます

 

失恋を踏まえて、自分の軽率なところや

たった少しのことが気に入らなくて酷い態度も取ったことに対しては

反省して治していこうと思います

 

今までは遊び感覚としてで、本気で付き合おうとか

思ったことがなかった。初めての恋愛が重すぎたから

5年引きずって、不眠になって、罪悪感でうなされて

今でさえその人が夢に出てきたときは泣きながら起きてしまう

家族よりも近くて大事で堪らなかった人で

今の自分の性格もその人が土台になってるくらい

体と記憶に染みついてるから、失ってから

どういう風に恋愛と向き合えばいいのかわかんなくなった

言葉でいくらこうありたいと思っても

どうしても踏み切れないところがある

 

実際失恋した好きな人は私のことを彼女にするつもりでもあったと思う

にもかかわらず、拒否したっていうのが一番の要因

だから彼に対して、怒りとか裏切られたとかは思わない

むしろごめんなさいって思うくらいだし、幸せになってほしい

 

本命だったかどうかは知らない

でも、どんな時でも見守ってくれる人だったな

一生懸命笑わせようとしてくれて、良いところ見せようとかっこつけて失敗して

どんな小さなことでも助けてくれて、手を引っ張ってくれたから

まあそんなの関係なく友達としても大好きだった人だから

距離が近い分怒ってしまったり、言いたいこと言いたい放題だったし

それができる人生で唯一の人だった。でも踏み込むのが怖くて

あとは自分のことを好きなのか確信できない不安感に負けて

いっそなかったことにしようと盛大に傷つけた

本当に、本当に大好きだったのに、、って駄目だ踏み出さないと

だから、LINEも全部消しました!もう本当に会えなくなっちゃいました(笑)

 

初めて会った時から馬鹿だなあって思ってました

器が大きいところがなにより好きでした

馬鹿なところが好きだった

本当は嫌いなところも含めて全部好きだった

書きながらまたぼろぼろ涙が出てくるっていうね

好きすぎてしんどかった

 

付き合う=しんどいものっていうイメージがあったから

めんどくさい、関わりたくない、怖い、けど好きでいてほしいっていう

ものすごく自分勝手なことをしていた

きっと許してくれるだろうってどこかで思っていたけど

でも、もういないんだなあって思ったときにものすごく

悲しくて、そういうところが自分勝手だったんだと気づいた

 

だから、今回の失恋をきっかけに

ちゃんと真面目に相手と関わろうって決めました

これってすごく自分には大きなことで

初めての気持ちかもしれない

 

ちゃんと好きになるってことは

ちゃんと好かれるってことだし

ちゃんと嫌われることもあるわけで

とても怖いです

 

今自分を気に入ってくれてる人を大事にします

今度こそ大事にしようなんてあれだけ言ったのにできなかったけど

誘ってもらえて嬉しいし、思いやりを持って気持ちを言葉にして

一緒にいる時間を大切に過ごせるようにしたいです

 そして前の人は忘れます!頑張る(´;ω;`)

 

 

今日の晩御飯とお風呂場インテリア(7.31)

料理 部屋

 

 

今日の晩御飯

 

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・水菜と卵のお吸い物

・鶏肉、水菜、マイタケのトマトソース煮

 

 

<鶏肉、水菜、マイタケのトマトソース煮の作り方>

 

事前にトマトソースを作り置きしておくと早い

(トマト缶2つ、にんにく、玉ねぎみじん切り、オリーブオイル大量を20分煮る)

水菜をゆでる(30秒くらい)

その間に鶏肉に卵、塩コショウ、薄力粉を付け

オリーブオイルで揚げるように炒める

火が通ったら、スライスした舞茸も一緒に炒める

水菜、トマトソースをフライパンに入れ絡める

最後に白ワイン、塩コショウで味を調える(所要時間20分程度)

 

 

作ったけど、作っておなか一杯になりました(笑)

 

 

お風呂場にお花を飾ってみた

鏡の周りにお花

 

 

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セリアで(100均)で購入

ちょっとのことだけど、お洒落

上の草は大きめで下は小さくしてみた

 

お風呂場を可愛くするのは楽しい

 

 

Re:start

Re:start

 

 

やっぱりブログ続けたいなあ・・

と思ってしまうので、ブログ再開

 

今まで気持ちばかり書いてたから、

暮らしのこともカテゴリわけして

独りよがりにならないようなブログにしたいです。

 

  1. 暮らし全般(料理、貯金、インテリア)
  2. 日記(家族、友達、恋愛)
  3. 大学受験、TOEIC
  4. 旅行、写真
  5. 趣味(本、映画、音楽等)

 こんなかんじかな?

 

ものすごくぶきっちょな人間なもので、

 

・家事全般はできるものの、管理がものすごく下手(仕事でもそうなんだけど)

・文章を書くのもそんなに得意ではないし話すの苦手

・自分のことを大切にするのも下手(ファッションとか、主に美容)

 

求めるレベルが高すぎるとは思わないです

だから、年の割に若く見えるのだろうなと思います

それがものすごく嫌だと先日強く思って、、

年相応に見られたいなって

 

 

きっかけとしては、私の会社は子供っぽい人が多いのですが

20代後半だと思っていた方が34歳だとわかりました

 

私の姉よりも年上で、私の友人の一つ下でした

その人を否定しているつもりはないけど

私の姉や友人はもっと大人なんですよね

 

特に姉は老けたとはいえ、美しいです

体の線が綺麗だし、きちんと努力もしてきて

恋愛もしてきて(離婚したけど)

仕事に関してはエリートだし、家事もできる

お世辞抜きで、かっこいい女性だから尊敬してる

 

友人はシングルマザーで

二人の子どもを育てるために奮闘中

ものすごく頭の切れる人でもあります

※面白かったのが「梅雨ってなあに?」って四歳児の

息子に聞かれたときに「梅雨って言うのは、気象庁がある一定の時期を・・」

から始める梅雨トークに唖然。そんな息子くんはしっかり者です

 

きちんと歳を取るのと取らないのってこんなにも

大きく差が出るのかとびっくりしすぎて言葉にならなかった

 

強烈に歳を取ろうって思えた瞬間でした

 

 

きちんと自己管理がなってないから

若く見られるのではないかと思います

分析、確認、客観的視点ができる場にしたい

 

 

だから、頑張って年相応に見える女性になりたいので

それの記録をブログとして書いていきます

 

 

テーマ:年相応の女性になりたい(現23歳)

 

 

私は「若い」って好きじゃない

 

確かに「若さ」故の魅力はあるけど

それは自分の魅力ではなくて

ただの歳の魅力であって

自分が何かしたわけではないから

己惚れるのはどうかと思うし

 

若さを超えた時期の「若い」は

きちんと歳をとってないよねって聞こえる

 

「若いよね」じゃなくて「綺麗よね」がいい

 

まだ私は若い年齢なのかもしれないけど

それにしても23歳に見られないっていうのは

ものすごく悔しいし、同僚からは

私が童顔低身長だから諦めろって言われたけど

 

絶対あきらめたくないです

それだけが原因じゃないと思うから

 

多分というか私が若い理由は

ちょっとずつサボってるからです。

燃え殻さんのツイート見てじわわわと心に刺さった

 

 

その仕事が苦手で早く片付けたいと思ったらガチで取り組んで出来るだけ圧縮させるしかないし、その仕事を一生の仕事にしたいと思ったらガチで取り組んで結果を出すしかない。ガチで取り組むしか、終わりもしないし、始まりもしないと思う、と毎日少しずつサボって景色がまったく変わらない後輩に告げた

 

 

 

景色が変わらないことが嫌です

仕事だけじゃなくすべて

 

だから、やめるって言ったけど

やっぱり変わっていく景色を見たいから

ブログを続けます

 

まあ2週間やめたってことで

ご了承ください